《暗黑心理學》小游老師心理學專欄
記者/游宏琦 專題報導
你是否曾目睹這樣的場景：明明大家都知道那個人有問題，「做人圓滑卻沒原則，處處圖利自己，甚至傷害過別人」。但還是有人願意與之為伍，甚至對他畢恭畢敬、言笑晏晏。
當你提醒對方：「這人不太妥當吧。」
他卻說：「唉呀，我是～廣結善緣，做人不要太計較，四海皆兄弟。」
這句話聽起來，溫良恭儉讓；
實際上，心理學會告訴你：這不是大度，是自利；不是包容，而是算計。
今天，小游老師就帶你從心理學的角度，看穿這場人際博弈背後的心理運作。
嘴上說著，「廣結善緣」，笑臉迎人的面具下，有著潛藏的行為動機。《三種常見的動機》：不是你善良，是你心中另有「盤算」
一｜錯誤期待與私心：把人當籌碼
很多人維持關係，並不是出於信任，而是算計。
心裡想的是：「這人雖然品行不好，但說不定哪天可以幫上我！」於是把這種人當成口袋名單，哪怕是毒瘤，也要當人脈資源先收著。
二｜有求於人，利益導向：也不想得罪
對方是媒體人？官員？金主？有影響力？裡除了覺得「得罪了麻煩」，也想要認識更多這個圈圈裡面的人，那就不是真的廣結善緣，而是「廣結資源」他爛我知道，但我有需要！
三｜同溫層型：其實彼此同類 臭味相投
最陰暗的情況是—其實你心裡知道你跟他是一掛的，只是不想說破。
表面說「我尊重多元」，其實是「我們是同路人」。
心理學分析ㄧ：依附理論與安全感錯位──你不是圓融，是怕孤單；
根據心理學中的依附理論（Attachment Theory），人從小與照顧者的互動經驗，會影響成年後的人際風格。
《焦慮型依附》：害怕失去，寧願委屈
這類人不敢失去關係，哪怕對方令人反感，也不敢拒絕。
因為對他們來說，「有人陪」比「對的人陪」重要。
《逃避型依附》：不想捲入是非，只求自保
他們懼怕情感糾葛、不愛衝突。於是對問題人物選擇視而不見，只要沒傷到自己，就不想出聲。無論是哪一型，都把「維持關係」看得比「關係品質」更重要。
但這樣的人際觀，往往讓人處處受限，無法劃清該有的界線。
心理學分析二：黑暗三性格─「你不是不計較，是不在乎」。
如果說依附風格講的是內在的「情感需求」，那麼**黑暗三性格（Dark Triad）**則點出某些人與生俱來，在性格本質中的對人的操控取向。
1，馬基雅維利人格：人際關係是利益運作。
這種人擅長策略運用人脈，把人當棋子，不問是非只看利益。有用就靠近，沒用就拋開，這樣的關係建立在冷血的精算上。
2，心理病態人格：缺乏共情（同理心），不在乎別人的痛。
這類人對他人的痛苦沒有感覺，甚至會以旁觀者，當成看戲以此為樂。你說他是壞人，他也無所謂；他甚至根本不覺得有「壞人」這回事。「一切都是各自立場不同罷了」~~還會說出類似，似是而非的謬論。
3，自戀型人格：一切只為讓自己更光鮮。
只要能提高自己形象，誰當朋友都無妨。就算對方再爛，只要能抬高自己身價，管他是不是別人的災難。
這三種人格有一個共通點：「道德解離」（Moral Disengagement）。
也就是：只在對自己有利時才講道德，其他時候都可以合理化自己的自私行為。
道德包裝的糖衣：你說「包容」，其實是洗白
最令人不寒而慄的是—這些人常用一套「說得很動聽」的語言來掩蓋行為：
- 「做人要大器，海納百川有容乃大。」
- 「我這樣是與人為善，不是怕他啦。」
- 「你不能用過去標籤一個人啊，要學會原諒。」
心理學早就對此情況有清楚定義：
1委婉措辭（Euphemistic Labeling）
用看似無害、甚至正面的語言，掩蓋本質上的問題行為。把「縱容」、「逢迎」、「共謀」說成「包容」、「大氣」、「廣結善緣」，是一種語言洗白術。這不是真包容，是語言洗白術。
2道德合理化（Moral Justification）
把自己的功利行為，扭曲成「出於善意」。
明明是怕得罪人，卻說成是「人情世故」；
明明是自利算計，卻說成「看見每個人的可取之處」。
這些話術的目的只有一個：讓自己在不改變行為的前提下，保住道德形象。說服自己，也欺騙旁人。
⸻ 小游老師提醒：
不是每段關係都值得留下來
不是每個人都該進你的人生
所謂「廣結善緣」，「善」才是重點，沒有「善」的緣，那不是修行，善要先放在前面，緣～才有價值。
真正的善緣，是彼此成就；不是看破對方的本質，卻還硬要說：「他其實也不錯啦。」
請記得問自己三件事：
1️⃣ 我是真的善良？還是害怕孤單？
2️⃣ 我是在與人為善？還是在算計對方資源？
3️⃣ 我維持這段關係，是出於信念？還是出於怕得罪？
【小游老師-結語金句】
「海納百川，不是讓你開放人渣入住」
「有容乃大，也得分清善惡是非。」
《心理學依據與理論來源》：
依附理論｜黑暗三性格｜道德解離機制｜語言操弄理論｜認知失調理論｜社會交換理論
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